#non valgo niente

[lospalatoredinuvole]

Trattati meglio.

[un-equilibrista-delcielo]

Soffrire? Quello è da tutti,

Io mi auto distruggo.

E questo lo chiamate vivere?

#un-equilibrista-delcielo

[stayingstrong-dl]

Non valgo niente per nessuno.. lo so !

[greatmoonballoon]

Mi sento davvero tanto sola ultimamente. Nessuno si fa più sentire tra le poche amicizie che ho coltivato quest'anno, come se si fossero totalmente dileguati. Finché si sta insieme si è tutti amici ma poi appena ognuno ha i propri impegni ci si dimentica a vicenda. Come se ci fosse una scadenza e poi ci si annoia.

Amici che avevo qualche anno fa mi hanno dimenticata come se non fossi mai esistita.

Eppure ci si segue tutti su instagram ma nessuno sa più nulla l'uno dell'altro.

Ho perso l'amore, non ho amici su cui contare (tranne qualcuno ma vive lontano) e nessuna voglia di vivere ultimamente.

Ma perché la gente si stufa presto? Perché per un periodo sei al centro del mondo e poi ti getta in un angolo?

Mi sento davvero a pezzi. Sono forse io che non valgo nulla e non voglio accettarlo?

Non ci capisco più niente.

[volumesilenzioso]

sto cercando di essere forte, ma sono ancora a pezzi anche se non lo dico a nessuno. mentre tutti pensano che io stia meglio, io continuo a sentirmi inutile e ho il pensiero fisso di non essere importante per nessuno perché non valgo niente. sento ancora quel vuoto che mi porto dentro da anni e che continua a dilatarsi di giorno in giorno. ancora non mi vedo quando mi guardo allo specchio, ancora sto come prima

[tiaspettoaltrove]

La rotta la traccio io.

“Sarò, sempre, un po’ distante”. L’ho scritto nel testo introduttivo di questo blog, e lo ribadisco. Lo sono, e lo sarò sempre più. Perché? Perché quando sono troppo presente, vengo punito. O meglio: quando mi spoglio completamente, quando mostro completamente me stesso per ciò che sono. Mi è capitato anche di recente, con una ragazza che certamente mi starà leggendo. Non sono arrabbiato con lei, davvero, ormai quello della rabbia è un moto che riservo a cose più grandi di me, e non alle persone. Sono semplicemente riflessivo, analizzo la realtà, traggo le mie considerazioni. È evidente ch’io non sia per tutti, che sia difficile gestirmi. È per quello che me ne sto sempre qui da solo, non scrivo a nessuna, mi faccio gli affari miei. Cerco di essere presente il meno possibile, quel tanto che mi basta per sfogarmi quando ne ho bisogno, senza manie insensate di protagonismo. Ovvio, parlo e parlerò sempre di me, nei miei post, ma il tutto finisce entro questo spazio. Chi mi contatta privatamente (e ogni tanto, qualcuna, a quanto pare lo fa) deve sapere che fa male. Tutto qui. Perché poi, se mi si dà corda, si finisce per essere travolti, abbagliati da una luce accecante. È risaputo che voglio dominare, che voglio persuadere, sedurre, condizionare. Che voglio far impazzire colei che incautamente decide di avvicinarsi a me. È così, e non potrebbe che essere così, perché la mia natura è questa. Il mio affetto, il mio amore, la mia attenzione si esprimono attraverso “il polso”, attraverso quella voglia intrigante di piegare a mio volere e piacimento. Non cerco né ho mai cercato la massa, ma solamente quell’unicità da poter imprimere a fuoco a mio piacimento. Posso dare tutto, ma alle mie condizioni. Posso portarti sino al punto più alto del sogno più bello, ma solo se sei con me. Se vuoi fare di testa tua, se vuoi ribellarti, se vuoi fingere di essere migliore di me, sbagli in partenza. In quasi ogni rapporto interpersonale degno di questo nome c’è quella fase in cui la ragazza si rende conto che quello che prova per me è divenuto, in fretta, troppo grande. Insostenibile, perché comporta il rischio della felicità. Subentra la paura, la paura di perdermi, di non essere alla mia altezza, di diventare dipendente. Non posso farci niente, è così e basta. Per quello non mi arrabbio. So quanto valgo, so chi sono e conosco pertanto sia i miei punti di forza che quelli deboli. L’auto-isolamento me lo sono imposto per preservarmi, per difendermi da chi vuole affacciarsi dal balcone, ma subito dopo andare via. Da chi ha paura di cadere di sotto. Con me non puoi tornare indietro, per quello è meglio evitare proprio di affacciarsi. Io, in qualche modo almeno, resto per sempre. E chi mi ha conosciuto lo sa. Ci rimetto sempre io? Sì ok, pazienza. Ormai sono abituato. Ma non crediate che io non capisca, perché capisco benissimo. E vi comprendo anche. Ma non per questo cambio rotta. La strada la decido io, sta a voi poi seguirla o meno. Questa è la libertà che vi lascio.

[umi-no-onnanoko]

Sono strana lo so, quasi un ossimoro vivente tant'è che spesso di come io sia non ci si capisce proprio niente.

Ho come due sfumature preponderanti in mezzo ad una tavolozza di mille altre tonalità.

Sono sensibile, ma posso essere acida.

Sono forte, ma fragile come il cristallo.

Sono leggera come una piuma e pesante come un masso.

Parlo piano, ma come una macchinetta per paura di dimenticare di dire qualcosa di importante.

So quanto valgo, ma a volte ho bisogno di rassicurazioni.

Sono calma come il fiume che scorre, ma distruttiva come il vulcano che erutta.

Sbatto, inciampo e cado, ma ho sviluppato abbastanza resilienza da rialzarmi ogni volta.

So stare sola, ma so chiedere aiuto.

Amo la mia solitudine, ma amo ancora di più chi mi apporta la sua compagnia.

Amo l'amore quello romantico, ma ci vuole anche la dose passionale.

Sogno ad occhi aperti, ma so essere concreta.

Preferisco dire la verità, ma posso risultare dura.

Da fuori sembro fredda e distaccata, ma dentro sono come la cioccolata calda con la panna.

Aiuto sempre e odio le ingiustizie, ma sono la prima ad andarmene se mi fai del male.

Sono empatica e sensibile, ma anche permalosa.

Somatizzo gioia e malessere.

Parlo poco, ma so ascoltare.

Se vedo qualcuno felice mi sento felice e se sento qualcuno soffrire e star male mi spengo.

Sento sempre tutto amplificato, non c'è un volume più basso a volte.

Non so esprimermi bene a parole, ma so scrivere.

Sono ansiosa, ma so gestire le situazioni difficili.

Mi piace il rosa, ma vesto di nero.

Ascolto la musica rock insieme alla classica.

Mi piace essere e non apparire.

Sono una ottantenne in un corpo da ventenne.

Ho le mani fredde, ma il cuore caldo.

So parlare in silenzio.

Essere così caotica a volte è difficile, a volte essere strana e diversa, altre una condanna.

Starmi vicino a volte è complicato, potrei aver voglia di spiegarti come sto, ma non riuscire a farlo.

La mia vita è come stare sulle montagne russe, ma questi alti e bassi la rendono ricca e pregna di significato.

-umi-no-onnanoko (@umi-no-onnanoko )

[mistressemmedi]

CASE, LIBRI, AUTO, VIAGGI, FOGLI DI GIORNALE

CHE ANCHE SE NON VALGO NIENTE PERLOMENO A TE

TI PERMETTO DI SOGNAREEEEEEEEHHHHH

[all-my-doubts]

Da quando il malessere è diventato questa brutta parola: Depressione, ho imparato cosa significa perdere tutto. Ho perso me stesso, ho perso la capacità di apprezzare tutte le qualità che tanto mi facevano amare (almeno il mio carattere), ho perso ogni forma d'affetto, la salute fisica e non per ultima, la persona che credevo essere l'amore della mia vita. Sapete, quando si entra in questo vortice (non quello gioioso di Annalisa), nulla è più come prima, non sei piú capace di gestire le tue emozioni.. vieni trasportato su un altro pianeta, quello dell'angoscia perenne, quello dell'odio verso te stesso che ti fa perdere il controllo e diventare ciò che non avresti mai voluto essere; Niente puo' farti tornare.. le persone credono tu sia lo stesso, magari ti vedono anche uguale al solito, ma dentro, è già iniziata una guerra che prego ogni giorno possa avere una fine. Ho incontrato tanta gente che mi ha sempre detto io non avessi voglia di uscirne, che alla fine a me, piacesse tanto stare male; Nulla di più falso, lotto da tanti anni contro questo mostro e vi assicuro che annulla, cancella, disintegra e, molto spesso, non possiamo che esserne sopraffatti. Levatevi dalla testa i sensi di colpa per ciò che state passando, non ascoltate la gente, la depressione è una vera e propria malattia e come tale va trattata; Piuttosto chiedete aiuto, subito.. appena ne avete possibilità, non lasciate che come ha fatto con me.. penetri anche nella vostra anima fino a rendervi incapaci di trattenere qualsiasi forma di bene. Oggi però provo una rabbia immensa, sono stanco.. stanco di vedere nella morte l'unica soluzione, stanco di credere che non valgo niente e che meritavo di perdere ogni cosa; Attraverso la terapia (purtroppo irrinunciabile) e quella forza che vorrei tanto ritrovare dentro me, voglio tornare nella mia Itaca.. tornare sulla terraferma.

[intotheclash]

Bachi da Pietra - "Dio del suolo"

Impari ad amare gli insetti più strani se vedi Tutti quei piccoli sforzi sovrumani e sereni Piace star lì a guardare, tipo tempo d'estate Tanto ho niente da fare Posso sempre schiacciare e sentire il suono che fate Perché mi fa sentire bene Darvi l'amore e la morte insieme Solo per sentire il suono Perciò se c'è qui il dio che sono Nessun perdono ( Zoomando indietro dal suolo Al globo o nel vuoto Valgo meno di zero e vincono loro Marcio, perso, insignificante e solo Ma per voi adesso sono il dio del suolo E mi fa sentire bene Darvi l'amore e la morte insieme Solo per sentire il suono Perciò se c'è qui il dio che sono Nessun perdono Sentire il suono mi fa sentire bene (Nessun perdono) Posso darvi l'amore e la morte insieme (Nessun perdono) L'amore o la morte non è bene o male (Nessun perdono) Darvi l'amore o la morte mi costa uguale

[roxan-world]

Splendida sera 🖤

Non penso di essere speciale....forse valgo meno di niente....ma c'è una cosa che mi distigue....non sono ipocrita e credo sempre che la bellezza e la ricchezza piu' grande, sia quella che una persona ha nel cuore....perchè tutto il resto stanca....ma le cose fatte con AMORE e per AMORE....sono sempre le migliori...♡〽

[volumesilenzioso]

parlami, cazzo. se c’è un problema, parlamene, parliamone, comunichiamo. non dirmi che ci tieni se poi sei in grado di lasciarmi andare come se niente fosse e senza neanche avere una conversazione al riguardo. non farmi legare a te, non dirmi che vuoi farmi stare bene e che faccio bene a te se non è vero un cazzo. non ignorarmi, non trattarmi con indifferenza, non dirmi che ci sei per me e che mi vuoi bene se non sai come dimostrarlo. perché è sempre così facile per tutti lasciarmi andare dopo avermi riempita di tutte queste cazzate? perché nessuno cerca mai di risolvere i problemi quando si tratta di problemi presenti nel nostro rapporto? perché non ne valgo mai la pena? perché? sono stanca delle bugie della gente, sono stanca di sentirmi sempre in difetto, di dare spiegazioni, di provare a risolvere ciò che è facilmente e perfettamente risolvibile e trovare dall’altra parte un muro, perché nessun altro è disposto a provarci, al primo problema spariscono tutti e ti fanno anche sentire una merda nel momento in cui provi a voltare pagina, come se non ne avessi il diritto

[pensieri-inlacrime]

"Che anche se non valgo niente perlomeno a te

Ti permetto di sognare e, se hai voglia, di lasciarti camminare

Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare,

ma vuoi dirmi come questo può finire?"

(-T.Ferro)

[mancino]

Ho imparato che sorridere è la cosa più bella che c'è. Ho imparato che viverti e goderti la vita, anche con i suoi alti e bassi è una grande sfida ma una cosa splendida. Ho imparato che valgo, che non mi devo mai sentire "Niente" perché io sono speciale così come sono. Ognuno fa ciò che vuole e sceglie di essere ciò che sente. Così proprio come ho fatto io per me stessa!

Silvia Nelli

[a-dreamer95]

Troppo spesso ci intrappoliamo negli schemi come quando, per forza, dobbiamo sapere se i legumi sono proteine o carboidrati. Ma vivere significa tener conto delle tante sfumature, riuscendo a cogliere il meglio da ognuna e trovarne l'incastro perfetto.

Nel corso degli anni, più crescevo e più mi rendevo conto di essere tutto e niente allo stesso tempo. "Ma perché non posso essere come gli altri?" chiedevo tormentandomi, perché mi sembravano tutti così determinati a diventare quello che sognavano, o per lo meno, sapevano la strada da percorrere. Io invece volevo fare mille cose e non mi sentivo a casa in nessun posto. C'è voluto tempo e fatica, ma alla fine l'ho capito: la mia casa sono io, e posso cambiare assetto, facciata, stile... come più mi aggrada. Non si può fermare un'anima che è destinata alla voracità del conoscere, non esiste saggezza che possa farla ragionare. Il cambiamento è incertezza e chi non sa conviverci cerca in tutti i i modi di incasellare, definire limiti e confini. Dietro deve esserci un lavoro interiore fatto di tentativi, riflessioni ,sbagli e aggiustamenti sulla rotta. Non è da tutti.🌷

Mi sono sentita così per tanti tanti anni… mi sentivo così sbagliata. Anomala. Ora non mi reputo più così… perché non siamo definibili, nessuno di noi lo è. Siamo soltanto noi stessi! Ognuno con le sue particolarità, con le sue sfaccettature, in continuo cambiamento. Ora non ho più bisogno di definirmi per sapere che valgo.💓

Il mistero di una persona è ben più grande del lavoro che fa o di quello che appare e soprattutto siamo un cantiere sempre aperto e in continua scoperta di noi stessi. È l’enorme fascino della vita che ci è stata donata da Dio (per chi ci crede): scoprire noi stessi giorno dopo giorno senza mai credere di essere arrivati, ma avendo il coraggio di metterci sempre in gioco. Continuerò a coltivare le mie passioni e a non essere sempre la stessa: il cambiamento è l'unica certezza che ho.

[innamoratadellenuvole]

Cerco di guadagnare un po' di autostima ma non riesco a portare a termine nessuno dei miei obiettivi, come se la vita volesse ricordarmi che non valgo niente, che quest'autostima non me la merito.